发信人: HiMyDieu (小醉|曾经以为自己很坚强), 信区: FamilyLife
标  题:   曾以为自己很坚强
发信站: 水木社区 (Tue Jul 22 03:44:39 2008), 站内

1,

晚上在Q上遇到ogre,吵架,也许是最后一次吵架.

这半年来,我觉得真的好累好累.也从来没有觉得像而今这样绝望.

这是一个现实版的男人变心,小三上位的故事.也许会很长,有耐心的人可以看,没有耐心
的人可以绕开.我不知道我这样的情况,在这个社会里算不算是典型案例,抑或只是我命
运坏,只是我一个人的特例.有心看的人,也许可以从中获得一些教训和一点警戒,那么,
尽管我是一个这样失败的人,在我离开这个世界前,也算是做了一点点的好事.

我是相信因果循环的.我相信善恶有报.所以,我希望我做这一点点的好事,可以让我在另
一条路上走得安心一些,如果有来世,不要再让我吃这些苦.


2,

我和ogre认识是在ytht,2003年的非典,成就了很多的宅男宅女,我就是其中的一个.2003
年的时候,我已经大四,第一次上ytht,是个菜鸟,什么都不会。那时候ogre已经是个老水
虫，而且是ytht的帐号管理员。我的帐号就是被他审批通过的。所以，我信箱里的第一
封邮件是他发的，他是我在ytht上认识的第一个ID。

以后的事件似乎顺理成章。非典封校了；那一年，北医刚刚和北大合并，ogre是医学部
的，当时三年级；我在本部，当年即将毕业。我们被封在彼此的学校里，没有其他事情
干，只是每天在Q上聊天，后来打电话。那时候，ogre给我打市话用掉的电话卡，叠起
来，有一两尺那么高。

2003年6月25日那天，我20岁生日的前4天，ogre过来，在小西南门外的KFC，我们第一
次见面。那一天的情形，我此生永远都不会忘记。他穿了一件红色T恤，上面有一只很
可爱的球鞋。

那时候，在我的眼里，ogre是一个很典型的理科男生，很木讷、不会讲话、不会甜言蜜
语，可是人很好、很诚恳，最重要的是，他对我很好很好。

我一直有一个观念，就是觉得，甜言蜜语的男生靠不住；如果我想和一个人过一生一世
，那么我一定会找一个很专一、很诚实的人。我不需要对方多帅多高，不需要对方有钱
与否，我只要他对我好。因为那些外在的东西都是靠不住的，人好才是最重要的。我谈
恋爱，不是要恋爱玩，我恋爱的话，就一定是想和一个人终生相伴。

我们恋爱了。

3，

在后来的五年，哦不，四年里，ogre一直对我很好。我也很爱他。固然，他不会甜言蜜
语，有时候让我生气，可是事后我都会觉得，他人好才会这样。油嘴滑舌的男生才甜言
蜜语。所以这么想，我就不生气了。然后跑去跟他道歉。

我的专业很冷门，本科毕业时去了广东，找到一份很好的工作。但是ogre保研，要去中
科院，所以我辞掉那份工作，回了北京。在北京我很难找到好工作，最后只找了一家小
公司工作。

我工作得不开心，这是一个原因。还有一个原因是，ogre总觉得女生工作了、男生还在
上研，女生很容易变心，这样的关系会不长久。我觉得他这样想有道理。所以我辞了职
考研。依然考本校，换了一个专业。

我没有想过，这样一放弃，一考就是考三年。其实我真的不是读书的料，我换的专业自
己也不喜欢。可是我真的不想像网上流传的那样，男生读书、女生工作，女生会变心，
会分手。我真的不想那样。而且我很傻，我总觉得，ogre毕业了就是博士，而我只是一
个本科生；我们将来会不平衡。所以我要回学校。

这三年里，ogre一直很支持我考研。无论从经济上还是从精神上，他都支持我。我真的
很感激，我总是对ogre说：“人家都说，夫妻是要共患难的，我觉得我们共过患难，以
后我们一定会很幸福，永远不会离开的对不对？”ogre总是说：“是的啊，当然了老婆
。”

永远都不会忘记，他让我感动的那些事。他为了接我上下自习，特意去买了一辆单车，
特意给单车安了一个很舒服的座；永远不会忘记，2004年北京寒冷的冬夜里，我们下了
自习，手拉手一起在冰冷刺骨的寒风里走回宿舍去，当时北医对面有家蛋糕房叫贝佳乐
，隔壁是一个不起眼的烤肉铺，我们总是买两串烤肉，一路走，一路吃回去。

我那个时候，真的觉得很幸福很幸福。虽然我没有工作，我很穷，我很怕考试，可是我
依然觉得很幸福。因为我觉得我和我爱的人在一起，他爱我，他对我好，我们前面有无
限的希望。

考研的时候，我心情不好，也总是他鼓励我，鼓励我向前看。我向他生气，他不会安慰
我，所以我一个人生气。可是生气完了，我又跑去道歉，跟他说我考试心情不好，对不
起。他就总是说，我知道的老婆，考研的人是这样的。我不会怪你。

那时候我真的觉得很幸福……

4，

这几年里，我一直是断断续续地工作，断断续续地考研。他对我的帮助我很感激，我总
是想，将来我有出息了，我一定要对他很好很好，我们会结婚，会有孩子，我要两个小
孩，每天早晨起早给全家做早饭，送小孩上学，每天早晨出门和他kissgoodby叮嘱他路
上小心，每天晚上他下班回来给他拿拖鞋，给全家人做晚饭。不论贫富贵贱，我都不会
离开他，将来他有出息了我跟他享福，他没出息我就努力赚钱一起努力。他出事了疾病
了残废了我养他，我出事了残废了他也不会抛弃我。我们是要一生一世的。。。这个世
界变数这么大，两个人，过去二十年没有交集的，可以相遇相爱真的很难得。这么大的
宇宙里，知道有一个人无论如何是爱自己、无论他走到那里都牵挂他的感觉真的很难得
。我真的珍惜。

这几年里，我家里一直有人提亲。我家是南方小城市的普通家庭，父母都是普通公务员
，说不上富裕，不穷就是了。因为我们是小城市，本地人都爱找本地人，我上的是北大
，所以父母的同事或者亲友，但凡条件差不多的男孩，比如上清华的上北大的或者差不
多学校在北京的，都会有人来试探着提亲。一开始的时候，我妈妈不是很开心我找一个
北方人，因为ogre是山西人，离我家太远了，而且ogre家所在的县城是国家重点贫困县
。但是我总是跟我妈妈说，我的男朋友很好。家境好又有什么用，父母家境又不能跟孩
子一辈子。无论何时，无论是父母还是谁对ogre有说法，我都是尽力去维护他，总是说
，他很好的，他对我很好，真的。找对象人好才是最重要的。

所以，我所有的好朋友，全都觉得ogre是模范男朋友，都觉得我命很好，找到了对自己
这么好的男人。每当有师姐或者谁告诉我们，男人不可信，男人的承诺不可信的时候，
我都会反驳说：才不是呢，我的男朋友就很好，从来不会骗我，一直都很关心我。

现在想起来……觉得自己好愚蠢好愚蠢……

所以，后来出事的时候，我所有的好朋友都不相信，都以为一定是我误会了，ogre不可
能这么烂的，飞雪你是不是误会他了？

所以，我也就一直欺骗自己，告诉自己说，对，一定是我误会了。

一直到我找到ogre的电脑，调出里面他和张禹所有的聊天纪录。一直到张禹和我通电话
，对我说，

“我和刘晓锋是真心相爱的，你在我们中间，会搞得我们俩很难办。

“刘晓锋不和你说分手，是因为他这个人善良，不忍心伤害你，但是，尽管我知道我这
么说你会很伤心，我还是要告诉你这个事实，那就是，刘晓锋爱的是我，不是你。

“你知道我和你最大的区别是什么吗，我和你最大的区别就是，我和刘晓锋是有承诺的
，而对你，他没有承诺。

“你这样死缠着他又有什么用呢？就算你得到了他，他也不过是个傀儡，他是爱我的，
他的心在我这里。


这些都是张禹的原话。我当时听了，每一个字，都像扎在我的心上。我和ogre相恋五年
啊！！五年，我人生里，从二十岁到二十五岁，最宝贵的年华。几乎是我所有的青春，
张禹最简单的几句话，就可以把它们一笔勾销。这是2008年6月份的事，而那个时候，
这个网名叫做rainy的女人，是ogre上网聊天不到1年的网友。

她和普通女网友最大的区别在于，她和ogre见过一次面，而这一次面，他们就上了床。
这是2008年五一的事，ogre告诉我他要回山西老家过五一，然而，事实上他却是去了武
汉，去和rainy见第一次面，——这第一次见面，他们就上了床。

而我却还傻乎乎地在北京，我和所里的博士班师兄师姐去了野山坡，在野山坡，大家在
篝火旁唱歌，我还傻乎乎地蹲在河边，兴奋地给他打电话，说，ogre，听到了吗，这里
在放烟花，大家围着篝火唱歌跳舞，好开心啊！

而ogre，这时候竟然还可以若无其事地哈哈笑着说：“真的吗？呵呵，好好玩啊~”

我真的不知道，我认识一个人五年，为什么会傻到如此....我是不是真的像我死党骂我
的：“你瞎眼了吗？你白痴吗？”……


5，

2007年9月，我回北大上研。ogre在中科院化学所，我们之间只隔了一条马路。开学以
后，我很忙，写报告写论文上图书馆……我没有意识到ogre开始越来越少地找我。我没
有意识到，每天，主动发短信过去的永远是我，主动打电话的永远是我。

ogre说他很忙，我就想，是的啊，他09年就毕业了，现在在忙博士论文，要努力加油了
。所以我每次找他吃饭的时候，我都事先问一句：“你忙吗？如果忙，就不要过来了。
实验要紧。”

ogre总是说：“嗯，还好。没关系，实验可以晚上做，吃饭嘛当然是要陪老婆的。”

我不知道，在这个时候，ogre已经在校内网上认识了张禹，并且两个人已经开始QQ调情
，这是我后来看QQ纪录才知道的。张禹从一开始就知道我的存在，知道ogre有女朋友。
大概到2007年末的时候，他们已经开始在网上互称老公、老婆，而这个时候，我竟然还
一点都不知情。

我真的很相信ogre，我从来没往这方面想过。我一直以为他忙，是他工作很忙，所以我
尽量不去打扰他；每当我晚上打电话，我都是劝他早点回宿舍，不要太累了。工作要紧
，身体更要紧。我没有想过，ogre却利用了这种信任；原来他每天早早回宿舍，是要上
QQ，上MSN和张禹聊天，是要和张禹通电话。

我真的怎么可以傻成这样……


6，

我有ogre所有密码，QQ,MSN,MAILBOX,BBS,我甚至可以使用他的电脑，然而我却从来没
有查过他的信箱，查过他的qq、msn，他的文件夹。我以为大家都是受过高等教育的人
，都是成年人，即使是男女朋友，即使夫妻，相互之间也要有信任，要尊重对方的隐私
。我父母也是这么教育我的。

2008年2月份，有一天，我和ogre出去吃饭，我的手机没电了，就拿他的手机玩（这种
情况很少有，那次真的是凑巧）。然后我就在里面发现了两条短信，发信者是rainy，
短信里说要他晚上早点回实验室，她有话告诉他。

这是我第二次看到rainy这个名字。我第一次看到rainy这个名字是在ogre的校内网上。

ogre很早就有校内网。但是我自己是一个不太用网络聊天的人，（和他恋爱后,我极少
上q和msn,我电脑上的    qq、msn都是08年才装的），因为我觉得和熟人朋友联系发短
信打电话就可以了。我也没有校内。虽然很早就知道他有校内，但是我从来没想过不好
的地方。2月份我回学校，我舍友说她设置了一个校内，要我也去申请一个，好加我好
友。我就申请了。然后我有了校内，就去登陆ogre的校内网，让我吃惊的是，他的校内
网留言者几乎全是女生。而且，很明显那些女生都是网友，因为她们的中学大学都和他
不相干的。其中，登陆最频繁、留言最多的就是rainy张禹。

我当时很吃惊，有点怀疑。我问ogre：“那个张禹是谁？”

ogre回答说：“网上认识的；普通朋友。”

我看他说得很平常，就也觉得没什么。我以为校内网跟博客一样，既然写了，自然有网
友来看，很正常的。

我留了个言，说：“哇，老公~~~”就下了。

后来我再上校内，发现这条留言后再也没有女网友留言了。我还有点小郁闷，觉得看来
这些网友都没这么单纯啊...但是也没多想，太忙了。



所以，那次再手机里看到rainy的留言，我觉得，就算我神经再大条，再相信他，也不
可能没有疑惑了。

我问ogre那个rainy是不是就是校内网上那个张禹，华中科大新闻系毕业的那女的。

ogre说是的。

我说你们到底怎么回事？她要你晚上早点回宿舍什么意思？她人在武汉，总不会是要你
早点回宿舍给她修电脑吧？

ogre就强调说她只是普通朋友，他们之间根本没什么的。也不知道她要他早点回宿舍是
什么意思。

（这个时候是2008年2月份，ogre在撒谎。事实上，当时他们在网路上已经老公老婆互
称；rainy那天要他早点回宿舍，是要跟他商量一下，她想辞职来北京发展，跟ogre一
起）

我相信了.....

我傻到真的相信了.....


7,

2008年3月份左右，我再次在ogre手机里发现他和张禹的聊天纪录。我记下了那个电话
，回宿舍给张禹打了一个电话。张禹知道是我，语气立刻变得非常冷淡。然后我告诉张
禹，希望能给我和ogre一点时间，解决了我们的问题，然后你再和他解决问题，可不可
以？（ 拍死我吧，我蠢……）

张禹冷笑着对我说：“你是不是误会刘晓锋的意思了？他要和你分手的”

我很吃惊，说：“没有啊？他没说过和我分手，他说他和你只是普通朋友”

张禹根本不听我说任何话，她再电话那边一直重复：“你一定是误会了，他要和你分手
的”

我说：“我和刘晓锋谈了五年，你觉得我会连他说没说过分手都记不清吗？”

张禹就挂了电话。

我在这个时候，才真的开始意识到，她和刘晓锋的关系绝对不像刘晓锋本人说的那么简
单。

我给刘晓锋打电话，要当面说清楚这件事。那天我们去了东门外的避风塘。我要刘晓锋
当面说清楚。

这个时候，张禹的电话就打过来了。当着我的面，刘晓锋和她通了将近20分钟电话后，
我终于忍不下去，把手机夺过来。真的很戏剧化，我好巧不巧就听到一句，张禹在电话
里声嘶力竭地喊：“你说，刘晓锋，你到底是选她，还是选我！”

我挂了电话，对刘晓锋说：“问得好极了。选她还是选我？”

ogre说：“我不知道……”

那天晚上，我伤心之极地说：“我真的没有想到过，我一直以为自己只是一个普通人，
但是我真的没有想到过，有一天我会出演这么狗血的言情片。所有的对话，不用改一个
字，就可以卖去电视台赚钱。”

我跑出避风塘，半路上ogre截住我，请求我给他时间。他说他心里很乱。他需要时间。

我心软了。不管怎样，这个人，我们恋爱了五年....他伤我的心，我知道，可是我总以
为人没有十全十美，人这一辈子多少犯错，也许他只是心意不坚定，也许只是因为那女
的太不要脸，盯住了这个即将毕业即将赚钱的博士（ogre在聊天纪录里一直在强调他的
实验做得很好、学术能力很强）。

总之不管怎样，我心软了。

ok，他说他需要时间考虑，我给他时间。


在此后的2个多月里，我真的不去烦他，每周只通一次电话，见一次面，吃一次饭。这2
个月里，他对我依旧很好（天啊，为什么一个男人可以同时喊两个女人老婆而不觉得恶
心的？？）

我们的心情都很平静。我心里难过，然而我不会去向他述说。我选择了上网，上Q，上
MSN。因为ogre责备我，说我一直跟他沟通有问题，他喜欢用qq，而我从来不上qq。OK
，我开始上网，上Q。

我突然发现，原来世界上所有男人都一样的。只要我在网上说我失恋了，说我男朋友出
轨了，男人都会跳出来说“啊你这么好的女孩，他不懂得珍惜blablabla”

然后我就想到，ogre在网上，对几乎他的每一个女网友都是以指责我的不是开始（他的
女网友不只rainy一个，我后来认识了他的其他女网友，把他的聊天纪录给她看，她非
常气愤，然后把她和ogre的聊天纪录给我，ORZ，我才知道原来ogre和女网友的聊天都
是以同样模式开头）；然后对方就会开始同情他，就会觉得 啊这个男生这么好这么善
良，可是女朋友却那么不讲道理那么坏，真的太过分了，这个男生这么优秀感情生活却
这么不顺利，真的好可怜 blabalabla

我这么一对照，就觉得网络真的好虚幻……这个世界太虚伪了。假如我是ogre，那么很
显然我也会顺着他的逻辑发展下去，对网络上的异性网友述说男朋友的坏处，然后博取
对方的同情，在述说对方坏处的同时表露出自己很善良很无辜，然后对方就会觉得这个
女孩子好好，只是男朋友太不珍惜，然后发展下去……无非就是熟悉、见面，有可能就
开始了……是我过去自己太傻。

我没有想到的是，我的信任又一次付诸流水。事实上，ogre从来没断绝过和rainy的联
系。他们一直在电话或者网络。他曾经在我楼前信誓旦旦保证过的那些话，都是假的。

8，

2008年五一，ogre对我谎称说去太原（事实上，他对他母亲也是这么骗的），实际上去
了武汉。

rainy本科毕业于湖北大学，硕士在华中科大念的新闻学，毕业后在武钢工作。

这是ogre和rainy的第一次见面。也是第一次上床。这三天，ogre住在rainy的房间里，
两个人的上床纪录一直保留在后来的聊天纪录里。


9，

而这个时候，ogre还在对我说，他和rainy只是网络上玩玩，发泄一下，没有其他意思
。(真的不知道，如果张禹知道他是这么对我说的，她会怎么看待他，会不会还觉得
ogre是她心目中那个善良温柔的中科院博士）


10，

5月中旬，我发现了ogre和rainy的聊天纪录。我看到他们的聊天纪录，当时整个人已经
完全傻了。

那满满十几页的聊天纪录，全都是他们俩关于彼此的生殖器在对方的生殖器内进出的现
场描述。至此，我对张禹这个女生已经无话可讲。

不是我讲清高，而是，我的道德体系，包括我身边所有好朋友的道德体系，都无法接受
一个好女生去追一个有女友的男生，并且和第一次见面的男网友上床，并且和一个只见
过一次面的男人在MSN里通篇描述自己的乳房和阴部，然后再告诉对方他的生殖器应当
如何进入自己的阴部。

我知道这话很难听，然而我已经在尽量抑制自己的愤怒和手指的颤抖。我已经不记得那
天我发现这些纪录的时候我是如何一个人流着泪昏昏沉沉从青年公寓回到北大。我只记
得在我从保福寺一片空白地走到中关村一街的时候，我才猛然意识到自己泪流满面，路
上的人都在看我。

我真的觉得很可笑。爱情是什么？爱情有一天会变色的。这世界会沧海桑田，然而什么
都比不过人心的变化。

这五年里ogre所有的承诺，我所有的信任，当时看甜蜜，而今看是一场笑话。

这世界真的很荒谬很荒谬……原来一个男人可以做到的，一个男人可以做到对你无限温
柔，然后转身告诉另外的女人你是如何地坏。

整个学期我都在崩溃的心情中度过。我试过接受其他男生，我试过的，我真的试过可是
我发现我做不到。我伤心的从来不是我失去了这样一个男人，我伤心的是，这发生的一
切完全摧毁了我对人对世界的信任感。

我曾经那么坚信的东西，比如说相信一个人对你的爱，相信这个世界仍有爱情相信这个
世界好人有好报，相信做女孩子就要自尊自重，有男朋友就要一心一意，这些在一夜之
间轰然倒塌。

原来我相信过的那些东西从来都是毫无价值的，我看重它，我努力要保护要捍卫的那些
东西，在某些人看来一文不值。

知道ogre后来最爱说的一句话是什么吗？出事后他最爱说的是“我觉得，在这点上我和
你看法不太一样……”

我印象最深的是，有一次，他告诉我他和张禹真的没什么，虽然她喜欢他，但是他对她
一点意思都没有。

（甚至在我发现他们的聊天纪录后，ogre依然对我说他和张禹只是玩玩、只是发泄、只
是找刺激<原话>)

然后我傻到真的相信了，真的相信是张禹死缠他，而不是他有问题。所以我就说“不管
怎样，你不应该跟人搞暧昧”

我说，你设身处地地想，如果是我，有男生追我、我跟他们玩暧昧，我却不直接拒绝，
你会怎么想？

ogre说：“哦，我觉得你的做法太无情了。直接拒绝别人，我做不来”

我当场无语



11.

整个的下学期，我都在心情崩溃中度过。我挂了科。所有课程的报告做得一塌糊涂。我
来上海，是因为这里的女朋友们力劝我来散心，暂忘北京那个地方。然而我做不到。我
不知道我此生是否可以再相信一个人。我真的不知道……

过去的五年，我们在一起的所有一切，他所有的承诺和温柔，如今就像做了一场梦。可
是梦又如何会如此真实？


12.

混乱地写到这里，我真的不知道该说什么。也许我最后想说的只是，我恨网络....如果
不是ytht，我不会认识ogre。如果不是校内网，他不会认识张禹。是不是很像一个圈？
因果报应 果然上网是坏的，我如今遭到报应了。

我还想说，网路真的很虚幻……一个人在网路上，可是既聪明又温柔又帅又善良，哪怕
他其实是个其实想上网找刺激找女人身体的混蛋。一个女人在网路上，可以既善良又温
柔，会为了四川地震而洋洋洒洒写长篇博文，可是这不妨碍她为了抢男人而不惜用刀子
一般的话来刻薄另外的女人。

网路很虚幻很虚幻……也许在我们生活的范围内，北大、中科院、博士，这些东西不算
什么，因为我们身边到处都是北大清华中科院，耶鲁哈佛也不罕见，我们不希罕这些，
不表示别人不希罕。可是换一个地方、换一个人群，这些都会是成为加重他身份的砝码
……

永远不要相信一个男人的承诺……他承诺的时候也许真心，然后这不妨碍他最后以一句
“对不起、我真的对不起”来结束你们的关系。原来感情可以像戏剧，在高潮的那一刻
戛然而止决不拘泥。

就像师姐说过的，这世界上没有完美的人。这世界上也没有完美无暇的关系。每只鸡蛋
都有它的裂缝。之所以有的鸡蛋可以保全，是因为它在它脆弱的时候，没有遇到那只至
贱至韧的苍蝇。一旦有一天，遇到了这样一只苍蝇，那么这条裂缝就会越来越大无法修
补。

一个男人，一旦尝到了出轨的甜头，那么他的心再也收不回来。出轨就像导火线，随之
带来的是一个系列的引燃。



13，

在我知道他出轨的五个月里，他无数次地指责我，指责我们的关系走到现在是以为我过
去的任性。我相信了，我真的相信了，是我的错。所以我以为只要我做一个完美女友，
他就会回来。后来，我发现没有用，我去问我所有的好朋友，问我的爸爸妈妈，所有人
的都骂我，都说我傻。在我自卑的时候，所有人都告诉我，不，飞雪其实你真的是一个
很好很善良的人，否则我们怎么可能做你的朋友？否则我们怎么可能都跑来关心你？你
真的很好，他对女网友说的坏话怎可以当真？

我真的自卑过……真的一度以为是自己的错。我后来才知道，原来这些都是借口...原
来一个男人要出轨的时候，也是需要借口的。也需要一个光明正大的理由。


14，

写到这里我应该收尾。此刻我在电脑前，泪流满面。我真的从来没有想到过有一天会变
成这样。

书上说，上帝给你关上一扇门，同时给你打开一扇窗。

可是，我看不到我的窗在那里。伤心、痛苦、绝望和怨恨蒙蔽了我的眼睛。

你相信爱情里真的是好人有好报吗？不，我不相信。

ogre对我说，他错了。他对不起我。

然后每一次和张禹通话过，他又反悔说，他从来不觉得他做错过。他只是想要追求自己
想要的东西罢了。

ogre对我说，他只是想要追寻刺激。不甘心生活这样平淡地过。

我说，如果是五年前，你就告诉我这句话，该多好啊。那样我们的人生就从未有交集。

我说，难道我没有想过刺激的生活？我也想过有一天我能在欧洲结婚，穿着长长婚纱在
白沙海岸走过。然而我知道我不是豪门千金，所以我也过不了船王生活。我要的是一生
一世，和一个普通人的一生一世。你不想要平淡的生活，那你为何不更加努力去追寻它
？凭双手我们可以去这世界上任何一个地方，看最多的美景见最多的沧桑，说到底，你
想要的刺激和我所想的完全不同。






打下这些字的时候我的手一直在颤抖。从来没有预料到我的人生会以这样的悲剧结束。

年少时候我有过许多的梦想，年少时候我想过有一天我会走遍世界上所有地方。可是后
来我知道每个人人生有限，很多事情人力不可强求。所以我想，和一个普通人过普通生
活，贤妻良母，孝敬父母照顾孩子，平平淡淡也很不错。但是我没有想过，原来人事无
古今，唯造平淡难。看似最简单的东西，要得到其实才最艰难。

我绝望的,从来不是失去这样一个人.我想过挽回的那些,也从来不是这样一个人.
我所绝望的,是我对这个世界所有的信心.是我对人事的所有信念.

这信任我再也无法重建,所以我宁可选择死亡.




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不是因为折断了翅膀

而是因为 失去了梦想

※ 修改:·HiMyDieu 于 Jul 22 03:51:51 2008 修改本文·[FROM: 218.82.200.*]
※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 218.82.200.*]